枫竹林间-小斌雅居

  不知道自己一直在意着什么

  现在才好想有个自己的家

  不再渴求有那样一个老婆

      终于下班回家，结束了一天的工作，加班开了1个多小时的会让我确实有点累。还是那些老问题，我不想强加给别人去改变什么，我只是希望每个人在自己人生的道路上走的有点价值。

      想起早上，老爸6点回来敲门把我喊起来，接着就骑车去打渔了(因为昨晚他打电话给过我大爷说哪里来水了一起去打渔玩，大爷没接到，大娘以为什么事过来找我问才知道的)。因为昨晚看出看的晚，起来时已经近10点了，迟到是没办法的事了，刚锁了门要走，见老爸骑车回来，见了我叫我开门拿大盆，又要再晚会了。满满一盆，估计有20多斤，都是个头不小的鲫鱼，我一看这得啥时候吃完，老爸倒是也干脆，“吃不了我去卖了吧”，我连盆带鱼一起放到三轮上，他拿了个秤拉着车就走了。我会心的笑了，笑的很干脆笑的很开心，老爸的变化我是一直看在眼里的。

        今天下午休息，跟朋友去搓了个澡，心情挺不错的。晚上老爸做的饭，虽然简单却颇有意味。我就想到没这么省心，他又老调重弹“拉着对象了吗？你嫂子给你介绍了一个，你去见见面去”。头都大了，上次就因为这 现在我的一根手指还没好利索，估计定型了。继续坚持我的原则，我很想体谅一下大人们的心情，可我不想把筹码压在这上面。

        朋友资料里写的那句话，真道出了我们这些人的心声“单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人”

        我已经忘记了吗 也许吧

         选择她   也许是我太想脱离一个人的寂寞    也许是我怜她对我这几年的爱恋  想对她付出让她幸福    也许是我觉得她是个会持家的女人 会照顾好这个家

         放手她   对她来说是公平的 我不该再给她更多的压力  也不该让自己再在原地打转 洒脱

        下班回家打开那熟悉又紧闭的大门，打开电脑 放起那些听不腻的音乐，是习惯吗？ 我已经开始喜欢上这样的日子，曾经自己想要的不就是这个吗，静静地一个人

         我的感情还有多少，挥霍的没了，会空吗

        今天又被一同事说“人家都要结婚了，你还缠着人家干什么”，心里说不出的滋味。

        为什么我没有了从前的洒脱，是又成熟了些吗？

     终于还是忍不住歇班回家来了，在公司有太多的闲时间让我想事情，距离只有一层楼，心中有说不出的痛楚。

     昨晚在意料之中我没有自己做饭，因为一个人做饭的滋味确实不好受，好在朋友给我打电话去网吧玩，一行六人玩到近凌晨1点才在路边吃了点东西却也不觉得饿。

     其实在之前我就想好了，这次我不会用游戏那么土的方法再把自己藏起来，我想用工作来圈住自己，这也许对我的将来会有很大帮助，至少可以摆脱目前的生活状况。我有太多的自卑感，让我在做很多事情的时候都有顾虑，比如我怕我的条件不会带给对方幸福，其实看来只是借口而已，就像流传的那句话一样 真爱一个人不管怎样都会让她幸福，而这是事实 事实就是“现代人的思想”。

     对于她，我很茫然.是该为了这仅有的短暂时光继续保持暧昧，还是彼此放手.好让她在婚后可以好好的放下从前的故事。我会去征求她的意见，之前我为她考虑的太少太少了。